Spätestens im Chaos ist das alles kein Spaziergang mehr.

* * *

Die Revolution mitmachen wegen der traurigen Lieder.

* * *

Wie sieht es eigentlich mit der Glaubwürdigkeit bei Bullet For My Valentine aus?

* * *

Versifftestes Backblech der Welt.

Hoppla, da habe ich doch gestern glatt den 3. Geburtstag (oder dreijähriges Bestehen oder 3. Jahrestag?) meines Weblogs verschlafen. Durchläuft ja auch immer sehr anstrengende Wechsel, das Weblog hier. Ist auch nicht leicht, all meine Gedanken zu Web 2.0 Diskussionen oder sonstige Netwicklungen Entwicklungen in der Blogosphäre rauszuhalten. Ansonsten würde ich mir für mich selbst wünschen, mehr Muße und Geduld für längere Einträge zu haben. Da ist ein geöffnetes Dokument auf meinem Desktop, auf dem stehen weit über 20 Stichworte, zu denen ich unbedingt etwas ausführliches schreiben will. Und ich tue es nicht.
Immer nur Störgeräusche im Hirn.

Seit dem 2. November hat er nichts mehr geschrieben. Aber ich warte. Ich lösche ihn nicht aus meinem Blog-Ordner. Sie hat ihn so verletzt, aber er war dabei, darüber hinweg zu kommen. Es geht ihm besser, schreibt er am 2. November, er schafft es, sich von ihr zu lösen.

Meine Waschmaschine klappert so, ich glaube das Wasser kommt da gerade in Eiswürfeln rein.

[Edit: Waren doch keine Eiswürfel, aber meine Wäsche dampft.]

'Eigenmtloich wollte ichj allen nnur Guten Morthgenm sahgenm, abner das gheht gar nicxhjt so leicht, wenmn maqnn am PCF HANHDASCHUHE ANHAT; QWEIL ES IN DER QWOHNUINGF SAO SCHEWISSASKALT IST!^!!

Ich muss Musiktheorie studieren. Oder mir die Erklärung zusammengoogeln, warum gleich bleibende Basslinien mit wechselnden Melodien bei mir so ein starkes Gefühl auslösen.

* * *

Sollte wirklich alles mehr oder weniger an meiner Erziehung gelegen haben?

* * *

Niesen macht lustig.

* * *

Are you hoping for a miracle?

Die neuen Texte sind eingetroffen, alle noch druckfrisch. Mal sehen, was auf dem 1. Blatt steht… Hm hm hm… „fällt um vor Müdigkeit…“ Moment mal… „ist zutiefst traurig über seine Blogger-Kollegen… fast alle sind Schweine…“ Das kann doch nicht der neue Text sein, der Beitrag den ich heute posten soll! Das kann doch nicht sein! Wo ist denn… mal sehen, was auf dem 2. Blatt steht… „Möchte bei meinen Favoriten aufräumen und sagen: Ach, das brauche ich eigentlich auch überhaupt nicht. Weg damit, weg damit!“ Nein, das werde ich nicht… das akzeptiere ich nicht! Wer schickt mir denn so was?

Und wenn du mich dann morgen, am Montag, siehst, erschreck dich nicht. Das ist mein normaler Montag.

* * *

Ob ein Wort schön ist oder nicht, entscheide ich nach seiner Form auf der Tastatur.

* * *

Niemand hat den Mut, einen anderen zu töten.

* * *

Grammatik, where have you gone

Heute ist Prüfungstag. Keiner ist aufgeregt. Alle stehen in einer Runde. Die Praktische hilft der dummen Miss Piggy bei der Gurtauswahl: „Vom Anziehen her kann man den hier empfehlen.“ Darauf folgt keine Reaktion. Wie auch. Das wäre eine Integration eines Außenseiters, vom Gefüge der Welt her unmöglich. Drei Mal zieht Miss Piggy ihren Gurt aus und wieder an. Kein einziges Mal macht sie es richtig. Der Pseudoprofi dehnt seine Oberschenkelmuskulatur wie ein Fußballer. Bringt komplett nichts.
Bei der Paarauswahl findet sich die Oberschlaue zu Miss Piggy, warum, weiß ich nicht, einfach aus Gewohnheit und beim 1. Mal wahrscheinlich, weil sie beide in der gleichen Tussi-Liga spielen. Aus diesen Paaren wird erfahrungsgemäß nichts, weil es bei einem Kurs wohl kaum auf Partnerschaft sondern auf praktischen Vorteil ankommt. Dementsprechend dauert es bei Miss Piggy und der Oberschlauen jetzt auch länger. Während die anderen klettern und reden und sich auf die Prüfung vorbereiten, fummeln die noch an ihren Seilen herum. Die Oberschlaue wird endgültig zur Kursstreberin, der Lulatsch macht gerne Smalltalk. Kaugummi alias Pseudoprofi gibt weiter Anweisungen. Der Lehrer hat seine Akten in der Hand und vergisst nur wenige Sekunden nach dem Prüfen, wen er schon geprüft hat und wen nicht. Für den Schluss hat die Oberschlaue natürlich noch etwas organisiert, zwei Flaschen Wein und eine Karte, auf der jeder unterschrieben hat, sogar der Michel-Houellebecq-Loser, der heute den Lehrer wieder mit so geistreichen Fragen wie: „Wie sind denn da so die Arbeitszeiten“, genervt hat.