Qu'on ne dise pas que je n'ai rien dit de nouveau (La disposition des matières est nouvelle. Non-Casual Blogging.™) : Rubrik:SB Warenhaus

Einmal der Herr

Kleine Terz — 2009-06-10T17:11:00Z

Einmal der Herr

Junger Mann, wollen Sie auch mal probieren? - Nein, Danke. Das gibt's doch gar nicht!

Kleine Terz — 2009-03-20T18:36:00Z

Junger Mann, wollen Sie auch mal probieren?
- Nein, Danke.
Das gibt's doch gar nicht!

Eine Omi aus dem Off: ... kommt von ganz woanders her. - Wie bitte? Da steht zwar...

Kleine Terz — 2009-02-19T07:55:00Z

Eine Omi aus dem Off:
... kommt von ganz woanders her.
- Wie bitte?
Da steht zwar Rügenwalder drauf, aber in Wirklichkeit kommt das von ganz woanders her.
- Woher denn?
Bad Zwischenahn.

Eine Frage hätte ich da noch. Was genau machen eigentlich die Leute immer mit den...

Cut1977 — 2006-03-23T17:09:53Z

Eine Frage hätte ich da noch. Was genau machen eigentlich die Leute immer mit den Einkaufswagen, dass ich immer einen erwische, bei dem das Rad eiert, irgendwas verbogen oder abgebrochen ist, oder den man gleich in die Tonne treten kann? Ich meine, finden da zwischendurch Stock-Einkaufswagen-Rennen statt? Nachts vielleicht, wenn ich schlafe? Was genau muss man tun, damit bei einem Einkaufswagen die Räder zu eiern anfangen? Gegen welche Wand muss man ihn fahren, oder wie lange in der Schlange stehen und warten, bis man anfängt, die Gitterstäbe zu verbiegen? Ich verstehe das einfach nicht. Ich nehme einen Einkaufswagen, da kann man den Kindersitz nicht mehr zurückklappen. Irgendwie sind die Stäbe so verheddert und verbogen, als wäre ein Kind im Sitz sitzend plötzlich zum Incredible Hulk geworden. Dann nehme ich den nächsten Einkaufswagen, da eiert das Rad so dermaßen, dass meine Würstchen von alleine wieder aus dem Wagen ins Regal hopsen. Bei einem weiteren ist die Griffstange so versifft, als hätte der Vorbenutzer sich erst die Hand in den Arsch gesteckt, um gleich danach einkaufen zu gehen. Was soll das?

Heute im SB-Warenhaus

Cut1977 — 2005-11-26T17:33:50Z

Sagt die Tussi zu ihrem Freund: "Ach, hab ich dir ja noch gar nicht erzählt. Sebastian kann mir ja die Karten besorgen für Robbie Williams. Und er hat gesagt, dass er uns auch so VIP-Ausweise besorgen kann, dann können wir auch in den VIP-Bereich." Sie legt den Kopf schräg, eine verlegene Geste, ihre Gedanken an den wunderschönen Abend mit Robbie Williams, ihr gegenüber ihr Freund, der so gar nicht wie Robbie Williams ist, dem sie unverhohlen jeden Abend erzählt, wie toll sie den findet. "Und", fragt der, mehr sagt er nicht. "Ich weiß nicht", sagt sie, "ich glaub das noch nicht so ganz." Glaub es, Mädchen, und geh auf dieses Konzert.

Nicht schlecht, wie diese blondgefärbte Tussi und ihr blöder Sohnemann es geschafft...

Cut1977 — 2005-04-29T19:16:00Z

Nicht schlecht, wie diese blondgefärbte Tussi und ihr blöder Sohnemann es geschafft haben, mit absoluter Ignoranz auf mein Angebot, sie an der Kasse vorzulassen, reagiert haben. Kein Danke, kein Lächeln, nicht mal ein Blick! Sie standen hinter mir, ich dreh mich um, sehe, dass der Sohn nur dieses Angelset in der Hand hat und sage: „Gehen sie ruhig vor.“ Danach rückten sie einfach an mir vorbei an die Kasse, während sie es schafften, nicht einmal annähernd in meine Richtung zu schauen. Ich wollte schon fragen, ob ich direkt nach dem Angebot aufgehört hätte zu existieren.

Mami ist einkaufen und hat ihr Handy dabei. Das klingelt dann auch, als sie an der...

Cut1977 — 2005-01-07T14:28:50Z

Mami ist einkaufen und hat ihr Handy dabei. Das klingelt dann auch, als sie an der Kasse steht, und zwar so, wie mein altes rotes großes Plastiktelefon geklingelt hat, als es noch in Betrieb war. Mami geht ran, Spätzchen ist dran: "Spätzchen, geh doch nach oben. Du weißt doch wo die Schlüssel sind." - "..." - "Ich bin jetzt im Lidl und wollte noch in den Aldi." Und was ist mit Penny und Edeka? Und Takko? Wie sollen die ihr Geld verdienen, Mami. Das musst du Spätzchen dann erklären, wenn du nach Hause kommst. Als Spätzchen aufgelegt hat, ist Mami auch schon dran mit einräumen zurück in den Einkaufswagen. Und sie schaut einmal zu viel zur Kassiererin, einmal zu viel um sich, einmal zu viel die anderen Kunden an. Man merkt, sie will jetzt darüber reden, sie will jauchzen, dass Spätzchen sie auf dem Handy angerufen hat und sie einen so wundervoll mütterlichen Rat geben konnte: du weißt doch, wo die Schlüssel sind.

Und warum verkauft jetzt der Aldi Süd eine Strumpfhose für Kinder, die "Formicula"...

Cut1977 — 2004-10-19T10:52:58Z

Und warum verkauft jetzt der Aldi Süd eine Strumpfhose für Kinder, die "Formicula" heißt? Waren das nicht diese Riesenameisen?

Bei mir hieß es heute im Einkaufswagen: Ja! Ja! Ja!

Cut1977 — 2004-09-22T13:40:08Z

Bei mir hieß es heute im Einkaufswagen: Ja! Ja! Ja!

Tumbe Eltern

Cut1977 — 2004-07-06T11:55:01Z

Und immer wieder so bekloppte Eltern, dass man die Kinder am liebsten adoptieren würde, weil sie einem so leid tun. Gerade eben wieder. Mama, Papa, Oma sind einkaufen, das Kind fährt in einem dieser Mischungen aus Einkaufswagen und Spielzeugwagen, steigt unerwartet aus und Mami fährt dem Kind über den Fuß, das Kind fängt an zu weinen und Papi hat schon einen hochroten Kopf, sieht aus als könnte er immer noch nicht glauben, dass diese Sportfestfickbekanntschaft wirklich schwanger geworden ist, greift das Kind grob beim Arm und sagt: "Bist du still jetzt! Das nächste Mal lassen wir dich zuhause! Allein! Ganz allein!" Na super, denke ich, sein Kopf ist genau in der Höhe, in der ich ihn zwischen den Händen packen und ihm dann mein Knie ins Gesicht rammen könnte. Die Mutter lächelt während der ganzen Zeit.

Das Arschloch-Gen

Cut1977 — 2004-06-24T08:56:41Z

Heute habe ich zum ersten Mal jemanden darauf hingewiesen, dass man an der Schnellkasse nur bis zu 7 Teile haben darf. Das ging so: „Das ist die Schnellkasse. Mit bis zu 7 Teilen.“ – „Na, dann geh ich mal an eine andere Kasse.“ Diese Entwicklung steht in einer Reihe erschreckenden Arschlochverhaltens, wie letztens, als ich erst auf einem Mutter + Kind Parkplatz geparkt hatte, und beim Zurückkommen, einer Mutter, die mich – zugegeben ziemlich zickenmäßig (im Vorbeigehen und mich nicht direkt ansprechend) - auf mein Fehlverhalten aufmerksam machte, mit lauten Worten anschnauzte: „Ich war nur für fünf Minuten im Laden. Das ist doch wohl kein Problem.“ – „Doch, ist es!“ – „Nein, ist es nicht!“ All dies Verhalten bringt die Welt näher an ihren Untergang.

SB-Warenhaus

Cut1977 — 2004-06-10T08:08:38Z

Der Aldi in L. ist schön klimatisiert, und passend dazu stehen vor mir eine Mutter und ihre zwei Töchter, die der Frau hinter ihnen erzählen, dass sie bald in Urlaub fahren, dass sie irgendwelche Schwimmbretter mitnehmen, die Mutter ist gespielt genervt. An der Kasse zeigt die jüngere Tochter (ca. 7 Jahre alt) auf das letzte Aldi Notebook und sagt: "Mama, den will ich haben!" Daraufhin Mama: "Dann geh arbeiten."

Letztens im SB-Warenhaus

Cut1977 — 2004-05-09T14:09:21Z

Geniales Gespräch zwischen zwei Nichtmalhalbbekannten.
Er1: "Hallo!"
Er2: "Ach Hallo!"
Er1: "Na, auch einkaufen?"
Er2: "Jau."
Er1: "Hast aber nichts."
Das Gespräch fand direkt hinter dem Eingang statt.
Danach gehen beide wortlos weiter.

Mit der Uzi durchs SB-Warenhaus

Cut1977 — 2004-03-18T09:48:16Z

Manchmal schafft man es über seinen Schatten zu springen und wird dann doch nur blöd angemault. Das war ein sehr kleiner Schatten und es war auch wenig angemault aber sowas verstehe ich einfach nicht.
Bei den Kassen in SB-Warenhäusern hat sich über die Jahre viel geändert. Es werden keine Preise mehr eingetippt, selbst im ALDI hat man jetzt Scanner Kassen. Dazu kommt eine zweites Warenbeförderungsband, das hinter dem Scanner liegt, an dem man normalerweise steht und seine Sachen in den Einkaufswagen zurück räumt. In letzter Zeit nehme ich jedoch keinen Einkaufswagen mehr sondern einen Korb mit ins Geschäft. Dort lege ich meine Einkäufe rein, dann lege ich sie aufs Beförderungband, und auf das zweite Beförderungsband stelle ich dann meinen Korb und lege dort die eingescannten Waren wieder zurück. Beide Beförderungsbänder sind mittels Fußtreter ins Rollen zu bringen, und jetzt kommt der Punkt: stelle ich meinen Korb auf das zweite Beförderungsband, braucht man auf diesem nicht mehr die Waren weiterzubefördern, da ich sie ja direkt in den Korb packe. Eine liebe Kassiererin in meinem favourite Warenhaus tritt jedoch trotzdem immer aufs Gas, und ich rutsche mit meinem Korb zwischen Kasse und Kasse entlang, muss den Korb hochheben, damit er mir nicht wegfährt. Sie scannt weiter munter ein und ich muss darauf achten, dass ich gleichzeitig den Korb hochhebe und die Waren reinräume. Irgendwann war es mir zuviel, da sage ich etwas wie: "Sie brauchen das Band nicht weiterlaufen zu lassen, ich räum die Sachen direkt in den Korb." Ich hasse es, mich auf solche Art und Weise anderen Leuten verständlich zu machen, denn dann habe ich das Gefühl, dass ich denen gleich zu nahe trete. Diese spezielle Kassiererin hatte sich jedoch bestimmt vorher gedacht: "Ah, der Klugscheißer schon wieder mit seinem Klugscheißertrick, die Einkäufe direkt in seinen klugscheißerischen Klugscheißerkorb zu legen. Dem werd ich´s zeigen." Nachdem ich das nun also gesagt habe, glotzt sie mich ganz wichtig an und sagt: "Das muss ich machen. Zur Warensicherung." Und tritt weiter aufs Gas. Wie bitte, was?! Warensicherung? So ein beschissen blöder Schwachsinn! Jede andere Kassiererin bemerkt, dass ich den Korb obenaufstelle und lässt das Getrete sein, nur diese Schnepfe nicht. Das nächste Mal gibt´s links und rechts ein paar geschallert, zur Kundenservicesicherung.

Alte Menschen

Cut1977 — 2004-02-03T11:50:54Z

Wenn ich einkaufen gehe, dann sehe ich manchmal alte Männer oder Frauen einen Einkaufswagen vor sich her schieben; darin liegt eine alte Tasche aus Leder, der Gehstock und ein Liter Milch. Ich frage mich, warum niemand für diese Menschen einkaufen gefahren ist, und wenn diese alten Menschen mich anschauen, dann sehe ich viel in ihren Augen aber meistens Angst. Ihre Augen sagen: ich hoffe, dass ich heute noch nach Hause komme.